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第3章 我得出去一趟（第1页）

距离我打死那个变成类似丧尸的杨大叔，大概已经过了三天。

这三天里，我一直窝在家里不出门。

我把所有的门窗都锁上，拉上窗帘，让房间陷入一片黑暗，然后缩在被子里度过了这段时间。

我从冰箱里随便拿点吃的填饱肚子，接着又倒头睡下，如此反复。

我没有开电视。

我非常讨厌发出声音。

总感觉，院子里已经快要化作泥土的大叔会突然爬起来攻击我。

就这样，我在不分昼夜的房子里，只是一直受到极大的不安。

并不是因为“杀了杨大叔”而感到不安。

而是因为“对杀人一事仅感到微弱的罪恶感”而感到不安。

那时候，我的确是毫无意识地出手了。

如果我当时犹豫不决的话，现在躺在院子里的可能就是我自己了。

这点毋庸置疑。

当时的大叔已经完全不是人类了。

虽然有些简单粗暴，但他就是个彻头彻尾的“丧尸”。

然而，即使如此，即使对方是怪物，仅仅因为是怪物，就能对自己亲手打死的人仅仅感到轻微的罪恶感，这样真的好吗？

这种罪恶感的程度，就像是偷了一辆被遗弃的自行车一样。

虽然我从没偷过自行车。

我到底怎么了？我真的是这么冷血无情的人吗？

虽然比那些恐怖电影里的蠢角色稍微好点，但这样做一个人真的没问题吗？

这完全就是反派的思维方式吧。

这种思维方式就是会在高潮时被轻易干掉的反派类型。

这三天一直如此，现在我又要陷入自我厌恶的循环了。

等等，我是不是忘了什么重要的事情？

“烟……没有烟……！三天没抽烟了！！！”

一旦意识到这一点，就完蛋了，脑子里全是烟。

刚才对大叔的后悔瞬间被抛到了脑后。

大概如果那家伙是个好人，我可能会更加烦恼吧。

但实际上呢？他每天都在缠着我说什么无业无业的。

无论我说什么做什么，他都会往坏处想，然后再缠着我。

他甚至曾直接说我一定是缺钱了。

我告诉他我有存款，没问题，结果他却一下子不高兴了。

越想越气。

为什么我要去在意那么个讨厌的、尖酸刻薄的中年男人呢？

而且大叔当时估计已经没有什么自我意识了，应该是。

他就像是一头野生动物袭击我一样。

只是因为他看上去还是个人，所以我才犹豫了一下。

相反，我倒是帮那可怜的大叔摆脱了这种没有自我的野兽状态。

在他伤害无辜的其他人之前。

这……这反倒是光明属性的主角行动啊？

啊啊不行了！这几年来，我从没这么久不抽烟，思绪已经乱成一团了！！

人生中宝贵的抽烟时间，居然浪费在这种连忏悔都算不上的情绪上！可恶！！

再怎么纠结也没用！我也觉得自己这样不行，但就是没办法！！！

简单点想！就这么决定了！！

我想干什么？→想抽烟！

我想怎么做？→不想死！

那该怎么办？→只能活下去！

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