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为了回报那个八折——这是他的理由——他请我去隔壁街口吃日本料理。我没有拒绝。我不能拒绝，因为我和他同样舍不得就这么分手——他不可能天天来女装店给太太买手绘的丝绸衣裳。席间，他向我敬酒，由衷地说：“我一直都相信丝绸是有生命的衣裳，而你的画笔，赋予它们第二次生命。”这一次我没有感动，却莫名地忧伤。当晚餐结束的时候，我们都知道发生了什么——一见钟情。我对一个已婚男人一见钟情。其后种种，苦不堪言，而我甘之如饴。畸形的爱必定要走歧途，偷窥几乎势在必行。并不是什么知己知彼，我没有把这看成一场战争，因为如果是，我也早已不战而败——我何尝有过参战的资格？认识他的妻，从而认识他更多。我只是想了解他更多。几天前我假装无意地问过一句：“今年你们的结婚纪念日打算如何庆祝？”“去夜总会吧，或许。”他说。隔了一会儿，又笑着补上一句：“她喜欢热闹，说是布尔卡新增了艳舞表演，她好奇。”这么着，我便在这个时间里出现在了这个场合。我也好奇，不是对什么脱衣舞娘，而是对玉米的妻。然而这个晚上令我最震动的却偏偏是那个脱衣舞娘，那竟是我亲爱的同居室友：夏念儿。※※二、艳舞者与地下情人念儿说：巫就是舞，舞就是巫。在最原始的荒野，人们兽衣荆裙，围着火堆手舞足蹈，庆祝狩猎的成功。他们相信，这是对上天最直接的感恩，是生命的至热至诚的本能体现。所以，最初舞蹈的涵义总是围绕着赞美和祈祷：大旱不雨时，用跳舞来求雨；谷米满仓时，用跳舞来庆收；喜结良缘时，用跳舞表达爱与快乐；痛失爱侣时，仍然是用舞蹈安慰亡灵，或者，招魂。舞者坚信，舞蹈首先是一种巫术，具有某种非凡的力量。念儿是一个舞者，她热爱舞蹈，热爱穿上舞衣后自己翩然欲飞的扮相。独自练舞时，她常常会爱上镜子中自己的影像，然而一旦上台，她便立刻被湮没在芸芸众舞中。她已经二十三岁了。二十三岁还不能跳出头，也就等于宣布了一个舞者的癌症晚期。这是念儿永恒的烦恼，但是她说自有平衡的办法。——夏念儿画像·苏香如戏笔于二○○四直到今夜我才知道，念儿曾经说过的自我平衡法竟是在夜总会客串脱衣舞娘。她终于独舞。然而那能算是舞蹈吗？她扭着蛇一样细软的腰肢，蜕皮般一层层脱去身上的衣裳，同时做出种种诱惑的手势，激发观众最原始的欲望。宾客嘘声盈沸、笑意暧昧，他们欣赏的只是舞者，不是舞姿。我听到邻座的人议论：只要肯花钱，可以在表演结束后买她出场，价高者得。忽然我失聪了，就再听不到别的声音了。买出场，价高者得，艳舞者。这一切，怎能和我亲爱的室友、骄傲美丽的夏念儿相提并论？这样的人，又怎么可以与我同室而居？我后悔在今晚走进这个地方，后悔在无意中知道这一切。而让我最后悔的是，当我知道这一切时，已经和念儿建立了深厚的友谊。我质问香如：“你明知道她是跳脱衣舞的，为什么还要介绍给我？”香如不以为然道：“脱衣舞也是舞蹈。芭蕾舞龙套演员的工资哪里负担得起这么高的房租？哪里买得起香奈尔的服装？我以为你早已想到。”我默然。香如又道：“记得吗？念儿说过，巫便是舞，舞便是巫。在古代，巫女和舞女是同一个概念。不仅中国是这样，许多西方国家也都是这样。但念儿没说的是，巫同时也是娼，早从殷商时候起，巫娼就已经是一体了。《说文》中说：‘女能事无形以舞降神者，叫做巫。而巫对神的以身献祭，除了舞蹈之外，还有交合。’”香如一直对风尘女子有着超乎寻常的兴趣，无论是古时的秦淮八艳还是今天的脱衣舞娘，都报以深深的同情。此刻，她便带着这种悲天悯人的口吻感叹：“她已经二十三岁了。二十三岁还不能跳出头，也就等于宣布了一个舞者的癌症晚期。只要她不把客人带到家里来，你管她是在哪里跳舞？只要不是一夫一妻，跟一个人发生性关系和跟十个人发生性关系有什么区别，还不是五十步笑百步？”这句话刺痛了我，立刻喑哑下来。倘若再坚持下去，不是有原则，而是天真。况且我也的确舍不得和念儿分手，也只得依香如所说：只要不把客人带回家，我管她在哪个台子上跳舞？只要不是一夫一妻，跟一个人发生性关系和跟十个人发生性关系只是五十步笑百步，是这样吗？我明知道香如这样说话并不是针对我。她的措辞向来犀利，力求惊世骇俗，语出惊人，而且她也不知道玉米已婚。然而我仍然被深深地刺伤了。做万千双猥亵目光中的艳舞者，和做一个有妇之夫的地下情人，是否同样低贱？一连数天，我纠缠在这个问题里无限困扰。是怎样一步步走进这个茧里的？遇到心仪的男人，为他的一举一动所吸引，想和他做个喝茶聊天的朋友，自欺欺人地以为只是一段友谊，得过且过地继续着交往……直到有一天，他送我回家，在路上给我买了一只甜筒冰激凌。我吃得相当狼狈，黏答答沾了一手一脸，怕蹭到丝衣上，站在路边不敢动，要他替我擦了手又擦嘴。他擦得那样专注，以至于直到他吻下来的时候，我都不清楚到底发生了什么。他吻得同样专注，好像等着做这件事已经等了很久。我像那只甜筒融在自己的掌中一样融化在他怀中，渐渐黏成一团。晚上回到住处，久久不能平息心中的激荡，一遍一遍抚摸着自己的嘴唇——那刚才被他吻过的嘴唇，不敢相信刚才的一切是真实的。到这时候才知道，原来我等待这一天也已经很久。从见到他的第一面起，我已经在渴望与他接吻。赠送贵宾卡、喝茶、聊天、约会，都只是为了这一天、这一刻。不是他要缚住我，是我作茧自缚。我害怕再同香如讨论爱情的话题。她是这样地睿智、洁净、一尘不染，对万事万物都有自己的见地，她不反对念儿为了生计跳艳舞，并不见得赞成我与有妇之夫发展地下情。连我自己也未必赞同自己。如果是为了爱情，或者还可以有几分理直气壮，偏偏玉米又从不肯对我说爱。玉米常常赞美我的天分，他说过我使他着迷、惊艳，说过想念我、喜欢我，但是，他从不说爱我。爱是他的禁区，却是我的枷锁。是我先爱上他，于是在交往之初已经输了先机，简直一败涂地。想及这一点，我觉得自己连香奈尔也不如。夜间沐浴，对着镜子审视自己，只觉这具躯体千疮百孔，一钱不值——香奈尔尚且可以卖它来换钱，我呢？如果付出自己并不能换来爱情，这付出岂非自取其辱？女人在付出身体的时候总是喜欢连灵魂也一并奉上，我不能将两者分开。然而我的灵魂，他却是不要的。他不爱我。他不爱我。他不爱我。倘若是为了爱，我至少还可以给自己一个义无反顾的理由，然而他不爱我，我就变得一钱不值。一钱不值。我闭上眼睛，让泪水汩汩流下，但愿我可以将自己清洗，重新来过，寻找一段美丽的爱情。再见玉米时，便有莫名的委屈和伤痛。我抚摸着自己的手臂，向往他的怀抱，却又惧怕他的碰触。他觉察了，温和地问我怎么了。

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